1、丽丽打算利用午休时间去单位附近的游泳馆游泳。她听说小蓉把那几个游泳馆都游遍了，便打电话去咨询。小蓉在电话里笑着说：“您问我算是问对了，这些游泳馆我都熟！东区的水味道有点儿涩；西区的水漂白粉的味儿大点；南区的水味道发苦；只有北区的水感觉最好，有点儿像饮料……”
2、哥们家孩子最近换门牙，我看到后逗他：小朋友，你门牙掉了一个，女生是不是都不爱跟你玩了？孩子：谁说的？大家都在换，谁也不笑谁。转而一笑，问我：叔叔，我听爸爸说你现在还没有女朋友，你得考虑一下，为什么爸爸跟你同龄孩子都换牙了，而你还单身呢？我…
3、早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
4、奶奶今年九十岁了，那天爸妈和我去叔叔家接她来我家里住。 奶奶早已换好了衣服，换好了鞋在门口坐着等我们。 所有的行李也都打包好了，老妈不确定的问了一句：东西确定都拿上了吗？天气冷了，多带一点。 奶奶一脸坚定的说道：都带了。 第二天早上，我正在刷牙呢。 奶奶走过来，特别小声的对我说：我降血压的药忘带了。 那表情就像一个做错事的孩子。
5、老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说："其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。"正感动呢，老公接着说道："我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。"
6、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。
7、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前，一边上网一边吃核桃。 家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是我穿条内裤站在了家门外。
8、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！老板很生气的说：“这兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”
9、儿子第一次自己睡，晚上我没关门，怕他害怕自己回来。结果半夜觉得不对劲，睁眼一看，一个黑影站床头看我，手里还拿把大刀准备砍我！吓得我一下子蹦起来，黑影也吓得嗷嗷叫，原来是他半夜不敢睡，拿着木头刀给我站岗来了！
10、老婆身材发福。昨天，她在商场看了一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏，很满意。导购：这衣服，对您来说，太合适了！您穿上之后，简直就是魔鬼身材啊！老婆很高兴，要我付钱，买下来。我：亲爱的，魔鬼也有很多种身材，比如说胖子魔鬼！